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Jokes

«Kennst Du auch noch Läufer, OL und Triathletenwitze? Sende uns diesen, wenn er gut ist publizieren wir ihn...»
info(at)spira-swiss.ch

Ein Mann ging im Wald joggen als er plötzlich einen Frosch rufen hörte: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln.»
Der Mann nahm den Frosch in seine Hosentasche und lief weiter. Der Frosch sagte wieder: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln. Ich werde allen erzählen wie gescheit du bist und dass du mein wahrer Held bist.»
Der Mann nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und legte ihn wieder zurück in die Hosentasche. Wieder sagte der Frosch: «Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandeln. Ich werde ein Jahr bei dir sein und ALLES machen was du möchtest.»
Der Mann nahm den Frosch wieder heraus, lächelte ihn an und legte ihn wieder zurück in die Hosentasche.
Schlussendlich fragte der Frosch: «Was ist los? Ich habe dir erzählt, dass ich mich in eine wunderschöne Prinzessin verwandle, dass ich ein Jahr mit dir verbringen werde und alles für dich tun werde. Wieso willst du mich nicht küssen?»
Der Mann antwortete: «Schau, ich bin ein Triathlet. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.»

Beim 10'000m Lauf haben soeben 2 Läufer mit Spira-Schuhen den 1. und 2. Platz belegt. Einige Teilnehmer wurden überrundet und sind immer noch am Laufen.
Meint der Sieger zum Zweitplatzierten: Wieso trägt denn der *........-Läufer, der am Schluss läuft, ein rotes Halstuch?"
Antwort: Das ist ken Halstuch, sondern seine Zunge. Er sollte vielleicht mal die Schuhmarke wechseln"

(*Anm. der Redaktion: wir wissen, welche Marke der Autor dort aufgeschrieben hat...behalten's aber für uns, grins...)

[credits: Thomas Tschopp aus Baar]

An welchen Merkmalen erkennt man einen Triathleten an einem Duathlon?

- Der Triathlet trägt keine Socken
- Der Triathlet trägt keinen Velodress sondern selbstverständlich ein Tri-Top
- Beim Aufwärmen schwingt der Triathlet die Arme in Crawlbewegung anstatt sich einzulaufen

(Anm. der Redaktion: böse Zungen behaupten, dass auf der ersten Laufstrecke auch schon numerierte Badkappen vom letzten Tri gesichtet wurden... )

[credits:Walter Reichmuth vom FREE RADICALS Triathlon Club]

Ein begeisterter Läufer stirbt und kommt in den Himmel. Petrus holt ihn am Himmelstor ab und der Läufer fragt, ob es auch Joggingstrecken im Himmel gibt. Petrus sagt: «Natürlich, ich zeige sie dir» und der Läufer sieht die besten Laufstrecken, die er je gesehen hat. «Das ist ja super» meint der Läufer. «Du wirst es hier lieben» sagt Petrus «du bekommst die besten Laufschuhe [Anmerkung: natürlich SPIRAs, grins], neue Sportbekleidung und auch eine persönliche Masseurin steht zu deiner Verfügung.» Wie sie so ins Gespräch vertieft sind fliegt ein undeutlicher Fleck vorbei. «Wow, der war aber schnell, das muss Henry Rono sein!». «Nein» sagt Petrus, «das war Gott, aber er denkt er sei Henry».

Zwei Wanderer stehen mitten im kanadischen Wald. Da kommt ein grosser Braunbär in ihre Richtung gerannt. Der erste Wanderer lässt seinen Rucksack fallen, und zieht schnell seine Laufschuhe an. Sagt der andere: «Du glaubst doch nicht, dass du dem Bären weglaufen kannst.» «Nein, muss ich auch nicht, ich muss bloss schneller sein als du!»

Markus Ryffel war mit Freunden unterwegs in einen Nachtclub. Der Türsteher wies in darauf hin, dass er mit Jeans nicht eingelassen wird. Markus war ziemlich verärgert und meinte: «Weisst du eigentlich wer ich bin? Ich bin Markus Ryffel.» «Wenn das so ist, geht es ja schnell bis du nach Hause gerannt bist und dich umgezogen hast» erwidert der Türsteher.

Letztes Jahr machte ich am New York City Marathon mit. Der Lauf begann und ich war relativ schnell am Ende des Feldes. Es war etwas peinlich. Der Typ vor mir, also der Zweitletzte machte sich über mich lust: «Hey mein Freund, wie fühlt es sich an, Letzter zu sein?». Ich fragte kurz: «Willst Du’s wissen?» und schied aus...

Wir verschwenden viel zu viel Zeit beim Sport. Ein Freund von mir rennt Marathon. Er spricht dauernd von seinem «Runner's High». Aber er muss dafür 42,2 Kilometer laufen. Das ist der Grund weshalb ich trinke und rauche. Ich bekomme dasselbe High nach einer Treppe.

Ein Läufer fragt seine Frau: «Was liebst du am meisten an mir? Meine unglaublichen sportlichen Fähigkeiten oder meinen einzigartigen Intellekt?» «Was ich am meisten an dir liebe» antwortet seine Ehefrau «ist dein ausgeprägter Sinn für Humor.»

Nachdem sich ein Mann entschieden hat, mit Laufen anzufangen, verblüffte ihn die Riesenauswahl an Laufschuhen im nahen Sportgeschäft. Nachdem er ein paar Schuhe anprobiert hat, bemerkte er einen kleinen Schlitz im Schuh. Er fragte den Verkäufer: «Wofür ist denn diese kleine Innentasche?» Und der Verkäufer: «Oh, das ist für das Kleingeld, damit Sie Ihre Frau anrufen können um Sie abzuholen, wenn Sie zu weit weg gelaufen sind». [Kommentar: Das muss ein SPIRA sein, grins].

Der Lehrer bittet John das Verb «gehen» zu konjugieren. Das Kind beginnt: «Ich gehe äh....
du gehst ehmm....... er geht.......» «Wie wärs ein bisschen schneller» fragt der Lehrer. Und John: «Sicher, ich renne, du rennst, er rennt...»

Ein passionierter Läufer ging jedes Wochenende joggen, egal war für Wetter es war. Eines Sonntags, früh am Morgen, ging er wie gewöhnlich zum Park. Es war noch dunkel, kalt und regnerisch, so entschied er sich nach Hause zurückzukehren. Er zog sich aus, und legte sich wieder ins Bett neben seine Frau. «Was für ein schreckliches Wetter heute, Liebling» sagte er zu seiner Frau. «Ja,» antwortete sie, «aber mein idiotischer Ehemann ging trotzdem Laufen».

Ein Mann war Tag und Nacht mit seinem Auto unterwegs und immer noch weit weg von seinem Ankunftsort. Er entschied sich im nächsten Dorf anzuhalten und sich an einem ruhigen Platz im Auto auszuruhen. Das Auto stellt er an einer beliebten Jogging Strecke ab. Sobald er eingenickt war, klopfte es an seiner Scheibe. Ein Jogger fragte: «Entschuldigung, wie spät ist es?» Der Mann schaute auf die Uhr und erwiderte: «08.15 Uhr.» Sobald er wieder eingenickt war klopfte es abermals an die Scheibe und ein anderer Jogger fragte nach der Uhrzeit. Nun konnte der Mann erkennen, dass viele Jogger an seinem Auto vorbeiliefen und es nur eine Sache der Zeit war bis er wieder gestört wurde. Um dieses Problem zu vermeiden, schrieb er einen Zettel mit der Mitteilung: «Ich weiss nicht wie spät es ist» und klebte es an die Windschutzscheibe. Er lehnte sich wieder zurück um einzuschlafen als es erneut an der Scheibe klopfte: «Hey Mann? Es ist 08.45 Uhr!»

Ein älterer und ein junger Mitarbeiter des Gaswerkes waren unterwegs, um die Gaszähler in der Nachbarschaft abzulesen. Sie parkten ihren Wagen am Ende der Strasse und gingen von Haus zu Haus. Beim letzten Haus schaute eine Frau aus dem Fenster den Beiden zu. Nachdem die zwei die Arbeit beendet hatten, schlug der ältere Arbeiter dem Jüngeren vor, ein Wettrennen bis zum Auto zu machen, um zu zeigen, dass auch ein älterer Jahrgang noch fit ist. Als sie beim Auto ankamen, sahen sie wie die Frau vom letzten Haus ausser Puste zu ihnen rannte. Sie hielten an und fragten was das Problem sei. Nach Luft schnappend antwortete sie: «Wenn ich zwei Arbeiter des Gaswerkes so schnell davonrennen sehe, denke ich mir, es sei vielleicht sicherer, wenn ich auch aus dem Staub mache...»

Eine Blondine geht joggen. Sie kommt an einen Fluss und kann weit und breit keine Brücke entdecken. Plötzlich sieht sie eine andere Blondine auf der gegenüberliegenden Flussseite. «Yoohoo» ruft sie, «wie komme ich auf die andere Flussseite?» Die zweite Blondine schaut den Fluss rauf und runter und ruft zurück: «Du bist schon auf der anderen Seite!»

Sportschuhe werden technologisch immer fortschrittlicher. Ich ging in dieses Sportgeschäft und man erklärte mir, dass das neue Modell eines Schuhes sogar das Wetter voraussagen kann. Ich fragte wie das funktioniert und die Verkäuferin erklärte: «Lass deine Schuhe ein bisschen draussen, wenn sie nass sind, regnet's, sind sie trocken, scheint die Sonne, falls du sie nicht siehst, ist es neblig.»

Du weisst, dass es Zeit ist mit Laufen anzufangen wenn:

du beim Versuch Liegestützen zu machen nicht alle Körperteile vom Boden hochbringst.
deine Kinder dein Hochzeitsalbum anschauen und fragen, wer denn der erste Ehemann von Mama war.
du beim Aussprechen des Wortes «10 Kilometerlauf» schon ausser Atem kommst
du zur Einsicht kommst, dass, wenn Gott wollte, dass du deine Zehen berühren kannst, diese in der Nähe der Knie sein müssten
du deinen Körper genau analysierst und zum Schluss kommst, dass du als erste Massnahme deinen Sinn für Humor entwickeln solltest
du auf eine sprechende Waage stehst und sie dir mitteilt: «Komm zurück wenn du alleine bist.»

Du giltst als angefressener Läufer wenn:

du nie verlegen bist, jemandem zu zeigen, wo deine Oberschenkelmuskulatur wirklich weh tut
du dich an die Zeit eines Laufes vor vier Jahren erinnerst, aber den Geburtstag deines Freundes vergisst.
du das Wort «Endorphine» in jeden dritten Satz einfliessen lässt
du im Sportgeschäft die neusten Laufkollektionen anschaust
du einem Marathon am Fernsehen zuschauen kannst ohne dich zu langweilen
du in Begeisterung ausbrichst, wenn ein neuer Isodrink-Geschmack auf den Markt kommt
du am Wochenende fürs Laufen früher aufstehst als unter der Woche fürs Arbeiten
du mehr T-Shirts besitzt als ein Souvenir-Laden
du in der Dusche zusätzlich Haken für die nassen Laufkleider montierst
du nicht nur dein Resultat eines Rennens kennst, sondern auch die Zeiten der anderen Teilnehmern
du mindestens 25% deines Einkommens fürs Laufen ausgibst
du unter deiner Berufskleidung Laufschuhe anhast, damit du sofort nach der Arbeit joggen kannst
du an keinem Sportgeschäft vorbeigehen kannst, ohne rasch hineinzugehen
deine Freunde dich nie nach 20.30Uhr anrufen
du den Film «die Stunde des Siegers» (Chariots of Fire) mindestens 5 mal gesehen hast

Ein Freund hat sich immer geweigert in unserer Laufgruppe mitzumachen, bis der Arzt ihm mehr Bewegung verschreiben hat. Kurz darauf kam er widerstrebend montags, mittwochs und freitags morgens um 05.30Uhr in unseren Lauftreff. Nach einem Monat haben wir gedacht, dass unser Freund nun auch laufsüchtig sei, vor allem als er uns sagte, dass es nun wisse, wie sich das Runners High anfühle. «Runners High» erklärte er «ist das was ich jeden Dienstag, Donnerstag und Samstag Morgen fühle.»

Arzt zu einer übergewichtigen Blondine: «Sie können 10 Kilo abnehmen, wenn Sie 30 Tage lang täglich zehn Kilometer laufen». Nach 30 Tagen war die Blondine tatsächlich 10 Kilo leichter und ruft der Arzt an: «Vielen Dank für den super Tip, aber jetzt hab ich ein Problem». «Welches?», fragt der Arzt. «Ich bin 300 Kilometer von zu Hause weg!»

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: «Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.» Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: «Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.» Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: «Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form.» Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. «Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!» Daraufhin antwortet der Löwe: «Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!»

Was ist eine Blondine beim Joggen? - Dumm gelaufen.

Der Deutschlehrer trägt vor: «Ich laufe, du läufst, er läuft, wir laufen, ihr lauft, sie laufen.»
«Petra, kannst du mir sagen, was das bedeutet?» Petra:«Tja, ich würde sagen: Alle sind weg.»

Zwei Jogger laufen plaudern die Schienen entlang. Flucht der Eine: «Ich könnte vor Wut in die Schienen beissen»
Darauf der Andere: «Warte etwas, da vorne kommt eine Weiche».

Sagt die Maus zur Schnecke: «Du hast damals am legendären Paris-Marathon 1950 teilgenommen ?!? wow. Welchen Platz hast Du gemacht ?» «Ehrlich gesagt, ich bin noch unterwegs...»

Franz kommt zu spät zu seinen Triathlon-Kumpeln.
«Warum kommst du heute so spät?»
«Ich hab es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder mit euch laufen komme»
«Ja, und ???», fragen alle?
«Ich musste 13 mal werfen».

Ein Läufer zum anderen auf der Chinesischen Mauer: «Du wirst mir doch nicht auf den letzten 1347 Kilometern schlappmachen?»

Engstirnige Triathleten sind erfolgreicher. Weil sie windschnittiger sind.

Bernd kommt völlig fertig vom Joggen nach Hause. «Oh je, du bist ja ganz ausser Atem», stellt seine Frau besorgt fest. «Du solltest lieber etwas langsamer laufen». «Sag das mal lieber den herumstreunenden Kötern im Stadtpark!»

2 Zahnstocher laufen eine lange Trainingstrecke. Unterwegs werden sie von einem Igel überholt. Sagt der Eine: «Ich wusste gar nicht das hier ein Bus verkehrt?»

Der Jogger wäre fast vom Radfahrer angefahren worden.
Fragt der: «Haben Sie mich nicht klingeln hören?»
«Doch, aber ich dachte, es wäre das Telefon»

«Na, was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?»
«Willst du es mit oder ohne seine Flüche hören?»
«Ohne.»
«Dann hat er gar nichts gesagt.»

Hans hält mit seinem Wagen neben einer attraktiven Joggerin: «Darf ich Sie ein Stück mitnehmen?»
«Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe.»

Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte mal gerade aus laufen.

«Joggen ist die schönste Sportart»
«Ach ja, was sind Sie denn von Beruf?»
«Orthopäde»

Läuft ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach? «Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch wenn es bergab geht.»

Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin: «So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in der Praxis sehen».

«Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her?»
Weil auf ihrem Shampoo steht: «Wash and Go»

Zwei begeisterte Läufer philosophieren: «Also, wenn ich mal tot bin, überlegt der eine, soll man mich einäschern.» «Tatsächlich ? Wieso denn das ?» – «Ich möchte in einer Sanduhr weiterlaufen!»

Die Maus und der Elefant joggen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: «Sorry». Sagt die Maus: «Macht nix, hätte mir auch passieren können...»

«Fängst Du Mittags an zu saufen kannst Du Abends nicht mehr laufen.»

Die Frau des Joggers ist beim Arzt. Der sagt: «Ihr Mann ist für sein Alter noch erstaunlich rüstig». «Für sein Alter vielleicht,» gibt sie zurück «aber nicht für meins»

Der Journalist fragt den Hundertjährigen: «Und worauf führen Sie ihr hohes Alter zurück?»
«Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich noch mit einem Weingut, einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen.»

Volkslauf in den Alpen. Nach dem Start löst sich eine gewaltige Lawine und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Morgen trifft die Witwe eines Läufers ein, um unter den Opfern ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet: «Nein», schluchzt sie. Der zweite Sarg. Wieder nein. Dann wird der Deckel des dritten angehoben: «Ja, er ist es», lächelt sie «Gott sei Dank - unter den ersten drei!».

Ein Läufer schickt während dem Volsklauf ein Stossgebet zum Himmel. «Lieber Gott, lass mich unter die ersten drei kommen, mach mich schnell» betet er im Rennen. Plötzlich stolpert er und rappelt sich sich zornig wieder auf: «Von Schubsen war nicht die Rede!»

Das Läufer-Ass liegt im Krankenhaus. Donnerwetter, murmelt der Arzt, 41,5 Grad Fieber. Fragt der Läufer mit schwacher Stimme: «Und wo liegt der Weltrekord?»

«Letzte Woche haben wir uns einen teuren Buchara - Teppich gekauft» sagt Frau Schulz. Ihre Nachbarin antwortet: «Ja wir brauchen auch noch einen echten Marathon-Läufer im Flur».

«Hier kriegt mich so schnell keiner wieder hoch», stöhnt der ermattete Jogger und setzt sich auf den Ameisenhaufen.

Zwei durstige Läufer irren tagelang durch die Wüste. Fragt der eine: Hast du gestern nicht erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?

Nachdem im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragt der Polizeibeamte einen Sportler: «Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?» «Klar!» Ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden!

Eine Joggerin sieht einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen. Sie hält zum verschnaufen kurz an und fragt: «Sie machen so einen zufriedenen, ausgeglichenen Eindruck. Würden sie mir das Geheimnis Ihres langen, glücklichen Lebens verraten?» «Nun», antwortet der alte Mann, «ich rauche täglich drei grosse Zigarren, trinke pro Woche drei Flaschen Whisky, esse gern süss und fett und treibe nie Sport». «Unglaublich!», staunt die Joggerin. «Und wie alt sind Sie?». «Zweiunddreissig»

Die Familie des hochbetagt verstorbenen Millionärs versammelt sich zur Testamenteröffnung.
«Meine Frau bekommt die Villa», verliest der Anwalt. «Meine Söhne erben Barvermögen und Autos». Mit ernstem Blick fährt der Anwalt fort: «Und mein Schwager, der stets betonte: «Lieber gesund als reich», erhält meinen Jogginganzug».

An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Laufschuhen. Bei grün rasen beide los. Der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen. «Um Gottes willen, was ist passiert?» Antwort: «Ist ihnen schon mal bei 200 der Laufschuh geplatzt?»

«Nun bewegt euch endlich mal, ihr Schnecken», ruft der Lauftrainer von der Tribüne seinen Läufern zu. «Ich stehe hier oben ja schneller als ihr da unten lauft»

Seit bekannt ist, dass man von Triathlon süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: Die «Anonymen Triathleten», kurz «AT» genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an und die «AT» schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Triathlonsüchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorbei ist.

Ein Nichtläufer-Kollege zu einem Läufer-Kollegen:
«Was macht denn ihre kleine Tochter?»
«Oh, die läuft schon seit zwei Wochen»
«Na, dann müsste sie ja bald in Sizilien sein...»

Ein Läufer in der Wüste fragt einen Beduinen: «Wie komme ich in das nächste Dorf» «Da laufen sie immer gerade aus, und... nächste Woche biegen sie links ab».

Mit hängender Zunge joggt einer durch den Wüstensand. Er ist bald ziemlich am Ende und stöhnt: «Wasser, Wasser» Eine Zeit später steht eine Karawane vor ihm und ein Mann sagt: «Schöne Krawatten gefällig?» Der Läufer winkt ab: «Was soll ich mit Krawatten, ich habe Durst» Drei Tage später erreicht der Verdurstende eine Oase. Unter den Palmen ein Wirtshaus. «Wasser», stöhnt der Läufer völlig am Ende. «Können Sie haben», nickt der Portier, «aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein».

Zwei Marathonläufer sind exakt gleich schnell. Da der eine aber eine längere Nase hat, gewinnt er. Als beide nach dem Lauf nackt unter der Dusche stehen, meint der Verlierer mit einem Seitenblick: Das nächste Mal laufe ich einfach nackt. Denn dann hast Du bereits verloren.

Die Nase ist zum riechen da und die Füsse zum Laufen. Aber bei manchen ist es umgekehrt. Die Nase läuft und die Füsse riechen.

Ein Feriengast am See zu einem neuen Gast: «Ich laufe jeden Morgen eine Runde um den See. Machen Sie das auch?» «Nein, das ist mir zu anstrengend. Ich renne bis zur Hälfte und kehre dann wieder um...»

Die beiden Läufer laufen schon sehr lange nebeneinander her. Fragt der eine: «Hast du eine Ahnung, ob das die Sonne oder der Mond ist?» «Keine Ahnung, ich jogge auch das erste mal auf dieser Strecke.»

Joggen Regenschirme auch??? Zwei tropfnasse Regenschirme bewundern einen Spazierstock: «Guck mal, wie abgehärtet der schlanke Kerl ist». «Läuft bei diesem Sauwetter nackt herum».

Ein Läufer schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu. Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt: «Das ist sicher gut für die Kondition» «Auf jeden Fall» antwortet der Läufer «ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen».

Er: «Ich war gestern beim Arzt. Hatte starke Schmerzen im linken Knie.»
Sie: «Was hat er gemacht?»
Er: «Mit einem Hämmerchen gegen das rechte Knie geklopft.»
Sie: «Und?»
Er: «Nun tut das auch weh.»

«Wie weit ist es noch bis zum Ziel?»
«Noch 3 Kilometer»
«Das hast du vor 10 Minuten auch schon gesagt?»
«Ja, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung»

Zwei Lauf-Freunde sind im tiefsten Afrika auf Safari. Zur Sicherheit haben sie um ihr Zelt einen tiefen Graben geschaufelt. Nachts wird der eine wach und bemerkt erschrocken, dass der andere nicht in seinem Schlafsack liegt. Er schaut vorsichtig aus dem Zelt und sieht das sein Freund im Graben vor einem riesigen Tiger wegrennt. «Ich hole schnell das Gewehr» ruft er dem Gehetzten zu. «Lass dir Zeit» antwortet der gelassen, «ich habe zwei Runden Vorsprung».

Sagt ein Läufer zum anderen: «Dein Vater soll ja ein toller Mann sein?»
Antwort des Ersten: «Ja, er ist 81 und will den New York Marathon laufen - das Studium füllt ihn nicht so richtig aus.»

Unterhalten sich zwei Läufer: «Mein Arzt sagt, mein Puls gehe sehr langsam». «Macht doch nichts, du hast doch Zeit»

Zwei Jogger ziehen sich zum Laufen um. Wundert sich der Eine: «Seit wann trägst du einen BH?» «Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat.»

Deutlich: «Guten Tag, Frau Jogg,» verbeugt sich der junge Mann, «Ich möchte ihre Tochter zum Joggen abholen.» «Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel.» «Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen.»

Kommt der abgehetzte Triathlet in einen Take Away: «Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrötchen. Ich muss sofort wieder weg». «Dann nehmen sie ein Schinkenbrot, das muss auch weg».

Unterhalten sich zwei Macho:«Joggst Du?» fragt der eine. Antwort des anderen: «Ich und Joggen? Bin ich Blöd? Das macht meine Frau für mich!»

Vorwurfsvoll blickt der joggende Schotte auf seinen Sohn: «Sag bloss, du läufst schon in deinen neuen Laufschuhen!» «Ja, Daddy» «Dann mach gefälligst grössere Schritte»

Diese furchtbaren Jogger, immer müssen sie auf der Fahrbahn joggen. «Ja, ja» beruhigt der Beifahrer den erregten Autofahrer, «aber komm doch erst mal vom Trottoir herunter».

Hans hat sich den Fuss gebrochen. Nach Wochen meldet er sich beim Lauftreff zurück. Fragt der Lauftreffleiter: «Na Hans, wie geht es deinem Fuss?» «Alles wieder in Ordnung, laufen kann ich jetzt besser als vorher». Antwort des LT-Leiters: «Na, dann fehlt dir ja jetzt nur noch eine anständige Gehirnerschütterung»

Sie: «Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?»
Er: «Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...»

Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden, die überraschend den Weg kreuzen und den trainingeifrigen Frühaufsteher an einem Fluchtversuch hindern wollen.

Der Vater geht mit seinem Sohn joggen. Plötzlich fragt er: «Jogge ich auch nicht zu schnell?» «Nein, du nicht, Vati» jappst der Sohn, «aber ich».

Rainer kommt im Trainingsanzug nach Hause und sagt zu seiner Frau: «Natürlich rieche ich nach Bier... Ich bin ja auch um die Brauerei gejoggt, hicks!»

«Sie brauchen Bewegung» sagt der Arzt zum Patienten. «Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen» «Bevor ich die Post austrage oder hinterher?» fragt der Briefträger.

Ein Läufer bricht nach längerem Lauf zusammen. Halb bewusstlos hört er, wie der Arzt den beiden Krankenschwestern erklärt, dies sei der rechte Augenblick für eine Beatmung. Da hebt der Läufer mühsam seine Hand und deutet auf die kleine blonde Schwester: «Die bitte zuerst»

Zwei Autofahrer treffen sich beim Joggen: «Na, sagt der eine, so ein bisschen Bewegung tut doch gut, nicht wahr?» «Ja, antwortet der andere, und wann haben sie ihre Verhandlung?»

Übrigens: Alle wollen zurück zur Natur. Aber nur die Läufer zu Fuss.

Bei uns gibt es Jäger, die schiessen auf Läufer: «Nur weil auf ihren Schuhen <Reebok> steht» [Anmerkung: darum kaufe SPIRA’s, grins]

Fragt ein Schotte den anderen: «Warum joggst du nur mit einem Laufschuh, hast du einen verloren?» «Nein, einen gefunden!»

Was echte Läufer niemals auslassen, ist die Gelegenheit für einen Lauf: So joggt eine Gruppe deutscher Urlauber durch den Dschungel. Dort begegnen sie einem Tiger. Fragt einer: «Ist der gefährlich?» Antwort des einen: «Nein der ist satt.» «Woher wollen sie das wissen?» «Freund Müller fehlt!»

Läufer leben länger als der Rest der Bevölkerung, aber sie verbringen all die extra Zeit mit Laufen.

Die Freuden des Laufens:

Jeder gelaufene Kilometer verlängert dein Leben um 1 Minute. Dies ermöglicht dir, im Alter von 85 fünf weitere Monate im teuren Pflegeheim zu verbringen.
Der einzige Grund des Laufens ist, dass ich wieder einmal richtig heftiges Atemgeräusch höre.
Ich muss mich früh am Morgen bewegen, bevor mein Hirn versteht, was ich mache,
Ich liebe lange Läufe, besonders mit Menschen die mir auf die Nerven gehen.
Der einzige Vorteil des täglichen Laufens: du stirbst gesünder
Ich habe wabbelige Oberschenkel, aber zum Glück werden sie von meinem Bauch verdeckt.
Ich jogge besser nicht, sonst stösst mein Milchshake auf.
Ich mache kein Sport. Wenn wir dazu geboren wären unsere Zehen viel weiter oben am Körper.
Meine Grossmutter fing mit 60 an zu Joggen, 7 Kilometer am Tag. Sie ist jetzt 97 und wir haben keine Ahnung wo sie ist.
Ich jogge nicht, sonst springen die Eiswürfel aus meinem Glas.
Ich laufe in der Nacht. Andere Frauen laufen nicht gerne nachts, aus Angst angepöbelt zu werden.
Ich laufe nackt, falls es Perverse unterwegs hat, glauben die, dass ich bereits verfolgt werde.

Zehn Top Gründe um Ultra Marathon zu rennen:

Keine Sache der Metrik – ob Kilometer, Minute (oder Fussschritte) – Ultras sind kostengünstiger als 10 Kilometers oder Marathons.
Du musst Gürtelschnallen sammeln damit deine Hosen nicht herunterfallen.
Deine Anreisezeit deckt sich mit deiner Laufzeit.
Der Anteil deiner Zehennägel pro Zehe ist ebenfalls negativ.
Du denkst, dass 8 Minuten pro Kilometer einem Sprint gleichkommen.
Du erlebst Gottes Werk in einer einmaligen und unvergleichlichen Art: Start in der Morgendämmerung, Bergspitzen, Punkt-zu-Punkt Abschnitte
Bier und Pizza sind die traditionellen Mahlzeiten vor dem Ultra.
Sei Teil einer Sportart die niemals mondän sein wird.
Du lernst, dass mit Geduld und harter Arbeit nichts unmöglich ist.
Aber die Nummer 1 der Gründe für Ultra Marathon:
Gratis Kaffee und Kuchen am Start!

Sechs grundlegende Ratschläge für Laufanfänger:

Lockerungsübungen. Die ideale Methode ist mit einem Glas Scotch anzufangen. Falls der Drang zum Joggen noch immer da ist, verdopple die Lockerungsübungen.
Messe deinen Ruhepuls. Falls du deinen Puls nicht finden kannst, messe den Puls einer geliebten Person. Das heisst auch «Doktorspiele» machen und mit etwas Glück bist du vom Joggen abgelenkt.
Laufe nie wenn du klein bist. Kleine Leute sind viel zu nahe am Auspuff der Fahrzeuge. Die Abgase können ins Hirn eindringen und dich verrückt machen, es kann dazu führen, dass du versuchst in einen Bus zu beissen, was ziemlich riskant ist, vor allem wenn der Bus noch fährt.
Kinder spotten gerne über Läufer. Nach einer gewissen Zeit gewöhnst du dich daran und fängst an es zu geniessen. Vor allem wenn du ein Golfschläger dabei hast und den spottenden Kindern eins auf den Hinterkopf schlagen kannst.
Hunde können eine Plage sein. Wenn ein riesiger, bösartiger Hund dir an die Kehle springt sage: Sitz. Falls dies nichts nützt, zeige ihm den Tierschutzausweis.
Sei dein eigener Tempomacher. Wenn du nach 5 Minuten zusammenbrichst, bist du vermutlich zu schnell. Falls Stadtangestellte vorbeikommen und dich grün anmalen, bist zu vermutlich zu langsam.
Prüfe deinen Puls nach dem Laufen. Falls du ihn nicht finden kannst, bist du vermutlich tot. Aber sieh es mal anders: Dein Körper ist in einer super Verfassung.

Der Hiphop Promoter Sean «P.Diss» Combs ist den New Yorker Marathon letzten Sonntag in 4 Stunden und 15 Minuten gelaufen. Experten sagten, dass dies das erste Mal in der Geschichte der Rapper war, dass nicht grundlos ein Trainingsanzug getragen wurde.

Das Mühsame beim Joggen besteht darin, dass man immer zu spät merkt, wenn man nicht in guter Verfassung ist und es bereits zu weit ist, um nach Hause zu spazieren.

Während der Olympischen Spiele in Sydney wurde der Kenianer Kip Lagag gefragt, weshalb Kenya so viele gute Läufer hat. «Es sind die Strassenzeichen: Achtung Löwen!»

Ein Jagdhund liegt im Hof und ein alter Mann im Overall sitzt daneben auf einer Bank. Ein Jogger fragt: «Entschuldigung, beisst ihr Hund?» «Nein.» Sobald der Jogger durch den Hof rennt, fängt der Hund an zu knurren und beisst dem Jogger ins Bein. Der Jogger ruft: «Sie haben doch gesagt, dass ihr Hund nicht beisst.» «Ja, aber das ist nicht mein Hund.»

Ein Triathlet traf zufälligerweise einen andern Triathleten in der Stadt, mit einem wunderschönen neuen Bike. Der erste Triathlet war absolut baff und fragte: «Wie kommst du zu einem so super Bike?» «Na ja, gestern war ich im Wald laufen, plötzlich begegnete mir diese wunderschöne Frau mit diesem Bike. Sie warf das Bike auf den Boden, zog sich splitternackt aus und sagte: Nimm, was du willst.» Der erste Triathlet nickte und sagte: «Super Wahl, die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst.»

Eine sehr attraktive Triathletin kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Franken, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen weiteren Franken, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den naechsten Franken und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: «Machen sie nur weiter, schoenes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.»

Ernaehrungsbewusster Läufer: «Sind Fische gesund, Herr Doktor?» «Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.»

Der Hausarzt zum ehemaligen Triathleten: «...Mann, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!» «Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen - essen, was ich will - ich werde einfach nicht grösser!!!»

Du weisst, dass du ein Ultraläufer bist wenn:

Deine Frau dir deine 3 Kinder vorstellen möchte und du antwortest: «Drei?»
Du im Supermarkt mehr Zeit bei den Medikamenten verbringst als im Essbereich.
Du dich wunderst, weshalb nicht alle Laufsocken in einem dreckigen Braun produziert werden.
Du mehr Dreck an deinen Schuhen als im Garten hast.
Du findest, dass Schmerzmittel-Tabletten zum Frühstück gehören.
Du morgens um 5 Uhr mehr Anrufe bekommst als nachmittags um 5 Uhr.
Du deine Freunde in Alltagskleidern nicht wiedererkennst.
Du mehr Gürtelschnallen als Gürtel besitzt.
Du deine Hochzeit verschiebst, weil sie deinen Trainingsplan stört.
06.00Uhr morgens aufstehen ausschlafen bedeutet.
Du dich ohne Zehennägel besser fühlst.
Deine Auffassung von einem lustigen Zusammensein aus einem 45-Kilometerlauf besteht.
Du nach einen Strauch Ausschau hältst, wenn zuviele Leute am öffentlichen WC anstehen.
Du nicht zweimal darüber nachdenkst, am Boden liegende Esswaren zu essen.
Du die Heilkraft von Salz überzeugend darlegen kannst.
Du eine unnatürliche Angst vor Berglöwen entwickelst.
Du ohne Wecker morgens um 04.00 Uhr erwachst, aus dem Bett springst und denkst: «lasst uns laufen gehen!»
Du den Proteingehalt der verschiedenen Kraftriegel auswendig kannst.
Dein perfekter Geburtstag darin besteht, dein Alter in Kilometer zu rennen mit ein paar anderen Verrückten.
Dein perfekter Silvesterabend darin besteht, so weit wie möglich zu laufen.
Du sämtliche Tankstellenshops, öffentliche Toiletten und Brunnen im Umkreis von 40 Kilometern kennst.
Du Marathons rennst, um schneller zu werden.
Du mehr Gürteltaschen, Wasserflaschen und Taschenlampen als Imelda Marcos Schuhe besistzt.
Du mit deiner Familie einen Nationalpark besichtigst und bemerkst dass wo Deine Familie hinmöchte 150 Kilometer entfernt liegtund du denkst: «Hmmm...»
Jemand dich nach deinen Trainingseinheiten fragt und du antwortest: sieben oder acht....Stunden.
Deine Berufskollegen denken, dass du viel fitter bist als du meinst.
Deine Wochenendläufe zeitlich limitiert und nicht in der Distanz limitiert sind.
Du immer mindestens einen schwarzen Zehennagel hast.
Du regelmässig Vasoline Grosspackungen kaufst.
Trottoirs für ein notwendiges Uebel hälst um Laufstrecken zu verbinden.
Du hast diese Regeln gelesen hast und dich damit identifizieren kannst.
Du deine Laufschuhe öfter wechselst als deine Reifen.
Deine Freunde dich in kurzen Hosen besser als in langen erkennen.
Du eifersüchtig auf Tom Hank's langen Lauf in Forrest Gump bist.
Du dein Geld in Plastikbeutel trägst weil die Verkäufer reklamieren, dass das Geld zu verschwitzt sei.
Du mitfühlen kannst, wenn ein Greis von seinen Beschwerden erzählt, da du alles schon mindestens einmal erlebt hast.
Du am Wochenende mehr Kilometer mit deinen Füssen als mit dem Auto machst.
Du deine Zehennägel nicht anzumalen brauchst, da sie schon alle bereits eine andere Farbe haben.
Du die Familienferien rund um die Laufveranstaltungen planst.
Du sagst: «Oh, nur 100 Kilometer»
Du beginnst, deinen nächsten Urlaub rund um einen Ultralauf zu planen.
Du dein Gehalt für Sportbekleidung, Ultrakraftriegel und Startgelder verbrauchst.
Du ein Experte für Waschmittel wirst, damit deine T-Shirts nicht verwaschen werden.
Laufstrecken besser sind als Sex (obwohl du gar keinen hast).
Du Treppen hochläufst und hinunter rennst.
In die Toilette zu Pinkeln dir komisch vorkommt.
Vaseline nicht mehr nur zum Spass ist.
Am Start eines Marathon alle mit hoher Geschwindigkeit davonlaufen und du denkst: «Wieso diese Eile, wo brennts?»
Du als Kleinkind auf den Kopf gefallen bist.
Du dich für einen 10-Kilometer-Lauf anmeldest und deine Gürteltasche selber mitnimmst, weil du nicht weisst wo der nächste Helferposten ist. Wenn du deine eigenen Getränke mitbringst, sowie Kartoffeln und Salz. Wenn Du schnell startest, aber ein 6-jähriger überholt dich. Wenn du der Einzige bist, welcher den Hügel hoch spaziert. Wenn du die Strecke zweimal läufst, weil es für ein Trainingslauf zu kurz war. Wenn du der Einzige bist, der die Sträucher genau anschaut.
Sich das Zeichen «nächste Tankstelle in 50 Kilometern» verlockend anhört.
Dein Pedicureset eine Zange enthält.
Die Anzahl Zehennägel und Zehen nicht übereinstimmen.
Du beim Abendessen aus der Wasserflasche trinkst.
Der Schimmel an deiner Trinkflasche als extra Elektrolyten zählen.
Dein Valentins-Geschenk von Isostar kommt.
Wenn deine Frau dir hilft aufzustehen und sagt: «Komm schon, du schaffst es, bleib in Bewegung» und du weisst, dass sie es aus Liebe macht.
Dein zukünftiger Arbeitgeber ein Foto von dir möchte und alles was du hast sind Zielfotos.
Start und Ziel unterschiedliche Telefonvorwahl und Postleitzahlen haben.
Deine Helfer dich motivieren mit dem Spruch: «Du bist an zweiter und nur 6 Stunden hinter dem Ersten!»
Du dich niedersetzt und alle «du weisst, dass du ein Ultraläufer bist, wenn...» liest, dabei lachen kannst und du dich in den Kommentaren wiedererkennst.
Du das Rennen nicht am gleichen Tag wie der Sieger beendest.
Dich Leute in den Himmel loben für deine Marathonleistung und du beleidigt bist.
Dein Hund aus der Trinkflasche trinken kann.
Du im anderen Geschlecht nur einen potentieller Mitläufer, Pacemaker, Rettungshelfer, etc. siehst.
Du dich mitten in der Nacht im Wald mit dem Horrorfilm „the blair witch project« identifizieren kannst.
Nachdem dich deine Frau nach meinem ersten 50 Kilometerlauf gefragt hat ob Du immer noch den 100 Kilometerlauf in fünf Wochen planst und Deine Antwort «Aber sicher» war.
Du so viele schmerzende Körperteile hast und nicht mehr weisst, welches der grösste Schmerz ist. Also ignoriere den Schmerz und laufe nochmals 50 Kilometer.
Du deine Wasserflasche anschnallst an einem 5 Kilometerlauf und denkst, dass dein 10 Minuten Tempo mörderisch schnell ist.
Du an einem Triathlon teilnimmst und deine Laufzeit langsamer ist, als zu deinen besten Triathlonzeiten.
Du vom Arzt aus gesundheitlichen Gründen ein Marathon-Verbot bekommst für die nächsten Monate und du dich auch daran hältst, indem du sofort das Anmeldeformular für den nächsten 100 Kilometerlauf einschickst.
Alles, aber auch wirklich alles in Plastikbeuteln mit Verschluss aufbewahrt wird.
Du während eines Sturms einen leichten 2-stündigen Dauerlauf machst und denkst, wie viel Spass es macht, schmutzig und nass zu werden.
Du bei einem 160-Kilometerlauf bei Kilometer 130 dich freust, dass es nur noch 30 Kilometer sind.
Bei Dir niemand das Wort «nie wieder» ernst nimmt.
Du versucht, Doppelknoten in deine Strassenschuhe zu machen.
Du gegen Ende des Rennes einen Sumpf passierst und dir die Folgen von Sumpfwasserkonsum wenig beeindruckend erscheinen.
Dich ein Salzleckstein für Tiere nach dem Rennen anmacht.
Einige 100 Kilometerläufe als nicht herausfordernd gelten.
Du deine alten und neuen Sportschuhe nummerierst, da alle schmutzig sind und du sie sonst nicht auseinanderhalten kannst.
Du vor einem Rennen checkst, ob du die Adressen der Spitäler und Notfallzentralen gespeichert hast.
Du glaubst ein Super Vater zu sein, da dein 6-jähriges Kind den Unterschied zwischen einem 100 Meilen und 100 Kilometerlauf kennt.
Du Superfamilienferien buchst und die erste Frage der Kinder ist: «Wo findet das Rennen statt?»
Du als Frau mehr Gürteltaschen als Handtaschen besitzt und die komplette Kollektion der langhaltenden Lippenstifte besitzt.
Nach dem Rennen dich dein Freund nach Hause fahren muss, weil dein Auto handgeschaltet ist.
Für dich ein 50 Meilenlauf anstrengender ist als ein 100 Meilenlauf, weil du schneller laufen musst.
Bei langen Autofahrten überlegst, wie lange die angegebenen Strecken zur nächsten Ortschaft wohl zu Fuss dauern würden.
Du nach einem Lauf in einen Hamburger beisst und einen Kieferkrampf bekommst.
Du während des 100 Meilenlaufes jemandem vom anderen Geschlecht triffst und ihr nur über die Farbe des Urins, ob du trinken kannst und fähig bist dein Geschäft zu erledigen redet.
Du all diese Bemerkungen liest und dabei denkst: Und, was ist das Problem?